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为什么不回老家?  

2009-01-22 02:04:28|  分类: 心情故事 |  标签: |举报 |字号 订阅

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明天腊月28。三嫂带小号子今天回到老家了。难得的全家能在春节期间团圆啊!我和妻子商量过了,还是买一部好点的数码,照一些照片,留一点纪念。孩子们一天天长大了,将来都会有自己的工作,能这样无猜地聚在一起的日子也许就只有一点这些记忆了。

妻子今天回老家去了。她说她明天还回来。是不放心我一个人在家吗?她从来都在外面呆不长的,就是不放心我。其实我没有什么不好的。我对她说,一个大男人,家里什么都不缺,难道大活人会饿死嘛!可是,我为什么这样固执,为什么就是不愿回老家呢?大哥电话来,我说,老家位置小,人多不方便,还是回来迟点吧。二哥电话来,我说,我也结婚10年了,也有了自己的家,也让我在自己的家里过一个春节。其实,我知道,这一切只是真实的借口。

妻子今天提醒了我,钱友平今年回来,说到学校来看看我。这是我上次酒喝多了,对钱友平讲的话。当然,今天清早,我是清醒的。可是,我还是那句话。我是真诚地邀请。这么多年过去了,年轻时的那一点感情上的别扭早烟消云散了。几乎每年他都回来看望丈母,可是,因为照顾我的情绪,妻子好像再也没有见过这位初恋对像了。这十几年来,我欠妻子的太多了。

我也希望天天能看到将钱带回家时妻子脸上的笑容。当然,她不是贪财的人。可是,我希望她能高兴些。一月没有工作,一年没有工作也许都能忍耐。像妻子这样,十几年来,因为我,没有令她感到舒心的工作,她任劳任怨,还是悉心照顾这个家。这些年来,学校给她安排了临时工作。报酬并不风光,可是,我愿意她有份工作。为了她的工作,我在学校里受点委屈又算得了什么?

可是,她看到我在学校里的别扭的样子,她难过;可是,我看到她不开心,我就更内疚。作为一个男人,我真的惭愧啊!可是,我选择了一个清贫的职业。在这样一个恶俗的社会里,我毫无背景,就算我在教育这个行业自认不输给任何同行,又能如何呢?我努力过,抗挣过,追求过,但总因为种种缘故,与这些机会擦肩而过。这些年,我没有看到过妻子真正地开心过。这是我最大的伤痛!因为痛,我们吵;吵着,痛着。后来,双方似乎都有所意识,我们不吵了,可是我们都在忍着,痛着。

这种难以看到希望的日子,让我变得消沉而自弃。我不知自己在别人中的具体印象,没有想过这个问题。可是妻子告诉我,和别人相处,我因为话很少,又带着变色镜,让别人感觉有点敬而远之吧。我很奇怪,我话很少吗?也许只缘身在此山中吧。也许,我经常在心里说话,其实没有说,自以为说很多了吧。

一起走过的日子,那些风风雨雨,我几乎每天都会重温一次。有些伤痛的记忆总是挥之不去。这些记忆让我自责,而又没有赎罪的机会,它们成了我心底的重压。

yxh,这是我记忆中将永不会抹去的记忆了。我也是对不起人家。淡忘那段日子的感受,一句话来形容吧:大病一场。

世上有些事,应该放手的时候,必须理智地选择。为什么在生活中会出现这一段日子呢?我经常反省。现在想起来,可能就是因为上面的这些原因吧。

一切的一切,成就了我现在这个样子。今天,虽然不是阳光明媚,可是很温暖,没有一丝冷风,我对妻子说,春天快到了啊!妻子说,还有十多天呢。呵呵,她哪里理解我这句话的意思啊。我还想对她说,过去,我喜欢冬天干冷的空气,让头脑变得清爽;现在,我喜欢春天了,让人温暖而舒适。这也许就是年龄的缘故吧。

 年轻的时候,寻找爱。现在,我终于明白,爱,只是一种感觉。那种刻骨铭心的感觉,一辈子只有一次。这种纯洁而神圣的感情,它是绝版的珍宝,错过了一次就不会再有翻版。这种感情,如同富硒山里的清泉,没有一丝杂质。它不计背景,不计功利;又如同阳光下的泡泡,色彩斑斓,但它又会一瞬而逝。因为太年轻,又往往握不住。爱,是一种幸福;而幸福,却是另一种如同陈年老酒一样的生活。想要幸福,就好好生活;好好生活,就是一种幸福。

幸福有很多种,每天初升的太阳,窗外的鸟鸣,青春的面孔,每一张灿烂的笑容,每一次朋友的相会,每一次孩子的平安归来,一条短信的问候。。。。。

忘记那些不幸的日子吧!生活的幸福就是一种含泪的微笑。

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